- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в православной – только acapella?
- Потому, сын мой, что талант – его не пропьёшь! А вот клавесин и орган…
***
еще анекдотыСдал Чукча экзамен по сольфеджио.Его спрашивают:»что поставили?»
Отвечает:»5″
-А какой вопрос был?
-Сколько знаков при ключе в ля-миноре?
-И ты что сказал?
-Сказал четыре
-А какие?
-Два диеза,два бемоля.
***
Сидят два духовика на экзамене по гармонии.
Один другому шепчет:»Вась, а Вась! Какая в фа-мажоре субдоминанта?»
Тот ему в ответ крутит пальцем у виска:
«Ты чо, дурак? ФА-МАЖОР ЭТО И ЕСТЬ СУБДОМИНАНТА»
***
«Какая разница между барабанщиком и басистом? – Пол-такта!»
***
Приходит жена басиста домой – муж с молотком за сыном гоняется…
Она в ужасе его тормозит, требует объяснений… Тот объясняет:
- Понимаешь, он мне, зараза, колок свернул и струну отпустил…
- Ну, так что… Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит – какой!
***
В Большом театре оркестр играет симфонию. на концерте Андропов со свитой в VIP ложе.
В антракте Дирижера(Д) приглашают к Андропову(А) в ложу:
(А) А скажите сколько у вас получает скрипач
(Д) Двести рублей
(А) А вон тот на большом барабане
(Д) Четыреста
(А) А почему это так? Скрипач все время пилит и пилит,а тот три раза стукнул и ему четыреста…??
(Д) Ну, понимаете у них разные партии и ….
(А) НЕ НАДО!!! Партия у нас одна, А СТУЧАТЬ надо чаще
***
Новый русский задумал справить свои день рождения как положено:
куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа…
Только вот музыкантов не нашли. Он спрашивает у организатора:
- Где музыканты!?
- Все по работам, шабашкам…
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Да пофиг, зови.
Приехала джаз-банда. Играют час, два… Новый русский ни фига не понимает… Не выдерживает, подходит к пианисту
- (с сочувствием) Чё, чувак, не получается?
***
Дирижер: – Альты!!! Почему не играете???!!!
- А у нас 666 тактов паузы
- Идиоты!!! Это – ДО минор!!!!!
***
Студент по классу композиции жалуется товарищу.
-Через два дня надо симфонию законченную сдать, а у меня ни одного такта ещё не написано. Что делать?
-А ты возьми симфонию своего профессора и переверни ноты вверх ногами.
-Да пробовал уже. Сороковая симфония Моцарта получилась…
***
Репетиция библейских сцен из «Страстей» под руководством Гаука. Хор поделили на евреев и филистимлян. После очередной прогонки, Гаук заявляет:» Евреи свободны, остальные остаются». Вместе с хором вся струнная група гачала сворачивать инструменты. «Куда!!»- возмутился Гаук. «Маэстро,но вы же сами сказали, евреи свободны.» ))
***
В один ресторанчик заходит квартет профессиональных музыкантов отметить свое удачное выступление.
В ресторане какой то местный ВИА пытается воспроизвести ,что то похожее на музыку,короче, мучают инструменты…
Через час к ним подходит один из профессионалов и говорит:
-Ребята ,а вы могли бы вместо своей непонятной мелодии сыграть что нибудь на заказ,ну ессссстесьно мы заплатим.
- Конечно 500руб. и заказывайте
- Вот Вам 500 рублей, Сыграйте для меня и моих друзей партию в ДОМИНО.
***
В связи с тяжелым финансовым положением расформировывается симфонический оркестр, а все музыканты соответственно, сокращаются. Устраиваются кто-куда сможет.
Через пару месяцев встречаются первая скрипка со второй.
Вторая и спрашивает:
- Изя, как твои дела, хде щас служишь?
- Да, тяжело Абрам. Я щас в оркестре русских народных инструментов. На балалайке.
- И шо, там таки тоже все наши евгеи?
- Да нет. Есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры, везде пролезут.
***
«После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем!»
- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в православной – только acapella?
- Потому, сын мой, что талант – его не пропьёшь! А вот клавесин и орган…
***
еще анекдоты
- Потому, сын мой, что талант – его не пропьёшь! А вот клавесин и орган…
***
еще анекдоты